Girls' heartaches, from Ottawa to Dubai

When you think you are the only one in pain, a friend reaches out to you and asks you for strength - the same strenght you are working very hard to find within your soul at the very moment - and, out of love, the only thing you can do is find whatever's left and send it away - in the hopes that it will return to sender - that's how love works.

Ottawa, November 2008

Girlfriend, sweet baby girl - I would tell you not to cry over such a fucking asshole but then again - you have to get it out of your system - so cry, scream, kick box, dance - do whatever it takes to get that nasty energy out of you. He's a bad apple - he will NEVER change, NEVER - so get that out of your pretty little head. YOU CAN'T FIX HIM GIRLFRIEND, ALL RIGHT??? what did you say to me last year....hum...you don't need another project...and what did I do??? I fell in love with a wonderful, fantastic man in the middle of a divorce, fucked up and battered - thinking that in the name of love I would make it all better and I would be loved in exchange - and now, after some joy, lots of sorrow and complications, ups & downs – it all just blew up in my face with "it's not you, it's me, I love you but it's not full - I need a few weeks, I need space” he was crying all the time, he was nasty to me a few times then called the next day to say he was sorry....I went to sleep on some nights wrapping myself in a cover, shivering and shaking, so I wouldn’t feel so vulnerable and lonely - you know the fucking drill - we broke up over last weekend, and still - he said to me he didn't want to lose me. I didn’t want to loose him either but he’s still walking away - FUCK THAT SHIT.
So - you, I - have a choice - we cry and torture ourselves thinking it will get better IT WON'T and we hope he will change HE WON'T and we hope that one day he will love us the way we want to be loved but as hard as it is to say it IT WON'T FUCKING HAPPEN Girlfriend - Letting go is the hardest part....but it's the part that fucking frees you, and I did it with fuckface (you remember fuckface, don't ya??), with anger, frustration, fear and the sharpest self-inflicted pain ever - this time with The Aussie I'm not even going to kick my ass - I'll just walk away - and bite the bullet - I'm going to keep busy and try to hide my pain with a smile, I’m told it works – my cousin J., who teaches social dancing in Ottawa invited me to salsa night on Saturday and I am more than happy to go and dance the pain away - she says I will have to beat interested men off with a stick - and if you think about it - it does sound good (the beating men with a stick part) and I will look for men who make me feel good about myself all over and who don’t ask me to wait, to understand, to walk away no come back no go I can’t but come back – I understand all right – I understand that I don’t understand and that is what makes me crazy.You have a choice, YOU have the power - PAIN or FREEDOM - and it is as black and white as this Girlfriend - this guy is pure POISON for you and if you don't act on it you will slowly die. Dying is not just about your heart stopping - you need light, positivism, security and PEACE. Do whatever you can to get those things, do it with a vengeance - you owe it to yourself because ain't no one gonna give it to you girl - let's talk soon - tell me when - I will be home all weekend with the kids and I will hook up my cam so we can see each other – Dubai won’t seem so far - so I'm there if you need me, tell me when.I miss you and I know that this growing up shit SUCKS BIG TIME - look at me, 36 and 2 kids and still going through the motions. I wonder sometimes why I'm not on fucking antidepressants like the rest of the mortals - maybe because I don't like to hang on to pain and want to get rid of it??? I send you this message from my quiet government office and I give you a big hug - hang in there Girlfriend - you're a survivor just like me, you just need a few more years of practice…

I love you babes
Your friend Bridges

In praise of cold showers

Who says romance is dead?

This morning in my mailbox. At 9 h 30.

Bonjour Bridges,

Hopefully you had a great Sunday! And that you managed to reorganize your house... :)

(An unexpected desire to clean & reorganize my house on Sunday was my - sad but true - reason for not wanting to see my aspiring prétendant monégasque on Sunday)

In regards to our Friday evening, I hope I didn't provoke something you didn't want to do … !! I wouldn't want you to think I'm one of those obnoxious parisian men you spoke to me about!

(What parisian men? I remember telling him my story of the danish father met briefly in Paris who tried to stick his tongue in my mouth whilst holding his 6 month old baby in one arm - after a one hour conversation about family, Canada and Denmark - cue to Bridges running away in disgust from the parisian café - but I swear, I have nothing no more personnal dirt about parisian men - but give me a few minutes, I'm sure I could make some up)

I enjoyed that sexual relationship with you on Friday night but I felt a certain hesitation during the act...which is very normal because you don't know me very well.

(WHAT!!!!!!!!!!)

By the way, I have to tell you that I went through a complete STD testing in the last few weeks (blood test, analyse, urinary tract) and ALL (yes, that was underlined) the tests were negative.

(THANK GOD FOR THAT!!!!!!)


Next time I see you, if you decide you ever want to see me again, I will bring the original documents proving the results.

(Don't worry mate; Somehow, now I don't see that happening.)

Despite everything, I don't want to see you again just for the sex, and I enjoyed the time I spent with you in bed and I think your work and your life are very interesting.

Plus, you are very funny and I had a lot of fun discussing with you.

(Thank you luv, er...spread the word?)

Call me whenever you want...anytime..really, anytime, day or night...I enjoyed talking to you...and I don't think for a second that you are like this obsessive girl who stalked me for a week that I told you about... :)

(ER...HELP?!)

OK. Now, please don't see this as a way of thrashing a man's interest in yours truly with floods of sarcasm in the name of self defense triggered by fear of...of....but...

Right about now, I feel like the flicker on the candle as it's being extinguishded by Niagara Falls. And a bit worried that I'm going to be stalked for a week.

I think my unconscious might be sending me signals from the depths. I can feel wires connecting as I write.

(There goes my mobile - well waddaya know - it's the guy who was stalked for a week by an obsessive GIRL - Look at me NOT picking up the phone)

This may be my unconscious talking, but I really feel the urge to watch an old western musical comedy starring Bernadette Peters with the killer, um, title.

3h25 PM : Another phone call. Another message.
3h27 PM : Another phone call. This time from a 'private number'
3h45 PM : Another email.

I think the kids & will be going out tonight.

Letter to Munich - Yes, you!

I thought alot about what you said to me in the car before I dropped you off in front of the Hard Rock Café. You know what Bridges - I haven't had so much fun in a long time. I will miss you. I answered back immediately: Neither have I, and I will miss you too. A polite and courteous way to respond to a handsome stranger who shows a genuine and straightforward interest in you and ackowledgment about his feelings - and yes, I could tell you were truthful because of the way you looked at me when you said it - you had been nothing but the night before - AND a man you know will never make love to you again. But the truth hits you when you don't expect it. I will not call, I will not write, I like you, but I'm not like my friend Huey - he falls in love like someone falls off a chair - let's be realistic here B. - this is it, this was it, it was great, I will always remember you, but that's how far this goes. Of course. I feel the same way H. - These could be my words, not yours, in fact I don't remember who cut the other one off first - I agree with you, I'm not even a tad tormented when I say IT'S OK; don't worry about it. I mean - what else are we going to do - exchange emails from Germany, Afghanistan, Cold Lake, insert any country or city where there is a military training base here - to Ottawa, Montreal or New-York? As opposed to you, who takes orders to determine where your next destination will be, I just follow my heart or my budget - whichever is the biggest at the time - and entertain the idea of a crazy made-up romance between the German soldier and the political interpreter? Yes, I'm making this sound romantic, I have to, it's my job, I'm writing a story, do you mind? Who would ever think that a strong, tough military guy who is supposed to be detached from his emotions would be so poignant with honesty and leave such a mark on silly little overly sarcastic me. Trust me - I can destroy my own romantic illusions quicker than the time it takes to say FAIRYTALE - and ridicule any glimpse of sentimentality emanating from my twisted self even before it forms and find a name for it in the psychology dictionnary ( Forget the reference books - I call it creative self-preservation) Perhaps it was the fact that we were both on our way back to somewhere else, or maybe that we had both been previously ravaged by hurtful relationship endings, go figure. Consequences to being truthful are minimal in this case, and yes, why not keep on with this truthful thing, after 5 weeks, I still do think of you, I know that you read me regularly even if you wouldn't admit to it, so I know that in a parallel world, you still think of me too.

To be honest, H...Who needs the one sky/one moon over both our heads nonsense when we have the internet. Here's my answer to your unbridaled romantic ending : When you read me, I can still see your eyes gazing into mine. In fact, I can see them right this second. And yes, my German cow-boy, I so wish you were here to hold me in those strong arms of yours. That was, to me, along with our eyes gazing into each other's soul, the best part of our chance meeting.

I don't love you either :)

Bridges

Like my finger on your cheek

Tadoussac, Quebec, October 2004

Saturday, July 24, 2004

Damn that calling card.

"I'll call you tomorrow "....don't. Don't. Don't call me tomorrow, or the day after, or the other day after that.

Call me when you sort your stuff out...when you know what you want...when you have something to tell me. Something real, tangible, that I can touch, feel and know it's there, like my finger on your cheek.

I don't want to be the needy girl. The whiny girl. YUCK.......I can barely stand myself...The single mom that you settled for, the one who wasn't what you expected but hey what the hell, the one that wasn't PERFECT. The one that made you give up on having kids you can call your own. The one who made you leave your country, your family, your friends. The one you put all your hopes and dreams on her little shoulders, inside her heart, inside her soul. The one who loves you, but is not too sure what it means.

She just can't take it. It's too much to ask of her. She just had a taste of what could be and she liked it. A lot. For some reason she knows it's just going to blow up in her face.

Don't call.
Do write. Stay in fiction, away from reality.
It will be easier. For me.

You are not real.
You exist in an unreachable world, that I can only dream of having.
Fiction is comforting.
Reality hurts like hell.
I always end up crying.

Write.
Don't call.

I love you.
This was a great vacation.
Thank you baby.

The unexpected overexposed lover you may never have again

Une lettre au miroir

Musée Picasso, Paris, Août 2006

Montréal, février 2004

Chère amie,

Ginette Reno chantait :

Ça va mieux, ça va mieux
Je ne pense presque plus
À nous deux, à nous deux
Ça m'a pris du temps c'est vrai
Ce n'est pas encore ça mais
Ça va mieux, ça va mieux
Je n'ai plus besoin de toi
Ou si peu ou si peu
C'est moins fragile que l'on pense
Un cœur en convalescence

Ma chérie... Tu es en sevrage émotif... Et ça, c'est une conséquence de la dépendance affective. On devient dépendante affective quand ce qu'on ne peut pas obtenir prend toute la place dans notre vie, jusqu'a nous obséder, nous rendre folle, irrationnelle, dépressive. C'est un cercle vicieux duquel il est très difficile de sortir. Crois-moi, je sais de quoi je parle. Alors on compulsionne. Dans la drogue, l’alcool, la bouffe, (surtout les mets chinois) le cul. Moi, ma compulsion de choix, ce sont les hommes. Dans le plus fort de ma dépression, j’ai croqué amant par-dessus amant afin de combler ce gouffre de moi qui m'avalait de plus en plus. Tu sais, ce trou immense qui ne se remplit jamais? (Un jour, je m'y suis aventurée. Voici ce que j'y ai trouvé : une estime de moi plus que déficiente; un manque d'affection chronique; un grand besoin d'être admirée; un sentiment d'impuissance plus dévastateur que la bombe H; une mère me disant « Va pas dehors, le monde est méchant! Dangereux! » Un père réalisant à 55 ans que ce n'est pas en suivant les règles qu'on gagne au jeu; une tonne de livres hyper intéressants que je n'ai pas encore lus et une paire de sandales plate-formes à lacets de cuirs vernis qui me branchent en crisse.) Alors je baisais avec (tiens, lui là-bas) et je croyais que je me sentirais aimée, que le vide serait moins vide. HAAAAAAAAAA!

Bizarrement, c'est le contraire qui se produisait. Je me sentais encore plus nulle. Alors je recommençais. Ca m’a pris du temps avant de comprendre; quand on a des tendances masochistes, on se demande longtemps pourquoi on se fait mal et quand on le trouve, on se dit : Pourquoi arrêter? Avoue que c'est tentant : Croire, l'espace d'une nuit (ou d'un après-midi, ce qui était souvent mon cas) que quelqu'un va nous aimer et qu'à travers ce corps à corps dépourvu de sens, on sera enfin COMPLÈTE. ppppppppprrrrrrrrrrrrtttttttttt!!!!!! (Ca, c'est le bruit d'une grimace lente et juteuse.) BULLSHIIIIIIIT!!!!

Et je ne t'apprends rien en te disant que le sevrage, ça fait mal jusqu'en dedans des tripes; on finit même par croire qu'on va en mourir. Et surtout, ne pense pas que j’arrive à t’en parler de façon détachée; on est toutes la-dedans, dans ce rapport latent de dépendance affective, jusqu'au cou, et même quand on croit s'en sortir, voilà qu'on y retombe. C'est pour ça qu'on a besoin de ses copines pour se rappeler qu'on peut se suffire à soi-même, sans hommes... mais... on a TOUJOURS besoin de ses amies!!!!!

Je te comprends. On a beaucoup de choses en commun, toi et moi, qu'on a vécues de façon différente, sur des chemins de vies parallèles. Avec des hommes qui semblent diamétralement opposés mais qui se rejoignent sur bien des points. Ce vide que nous ressentons, nous le comblons avec l'écriture, la photo, la peinture, la danse, whatever. Si on a pas ça, Nath, on meurt, c'est tout. Et pour être morte, pas besoin que le cœur cesse de battre; j'ai été morte pendant 3 ans, et ce, même si j'ai donné la vie. Étrange, non? J'ai parfois l'impression que d'avoir donné naissance à mon fils m'a à la fois tuée et fait renaître. Faudra que j'explore ça à un moment donné.

C'est bien que tu aies téléphoné à James. Il te fait sentir bien, parce qu'il aime être avec toi et qu'il ne te demande rien. Juste d'être toi. Ca suffit. C'est beau, l'image que j'ai de toi marchant dans la neige avec cet homme qui te tient la taille. Il te trouve belle, et tu ris. C'est vrai que tu es belle quand tu ris. Il y a chez toi cette beauté tragique, un mélange de poussière d'étoile et de reflets des ténèbres. Une princesse / sorcière envoûtante. Un soleil noir.

Moi non plus je ne sais pas ce que je vais faire.
Moi aussi je me sens paralysée.
Moi aussi j'ai besoin de toi.

Accroche-toi, glisses pas, Hang on!

Je suis là.

Behind the glass

Behind the glass, Montreal, september 2006

Montréal, septembre 2003

La session est déjà entamée, du moins dans la réalité (l'amorce est beaucoup moins concrète dans ma tête, mais bon, j'y travaille très fort...) et je manifeste l’intérêt et le désir sincère de travailler sous ton égide à la maîtrise en création littéraire.

J'ai bien évalué la situation, évoqué la possibilité de travailler sous la supervision d’autres professeurs émérites, mais personne ne semble coller d’assez près à moi, et rien ne me semble plus logique et excitant que la perspective de pouvoir compter sur ton savoir, ton expérience et ta grande sensibilité pour mener à bien mon projet d'écriture.

Évidemment, je veux travailler avec une femme, cela va de soi. Je veux travailler en terrain connu. J'ai beaucoup lu cet été (pas autant que je l'aurais voulu, c'est vrai, mais bon... je crois que je n’arriverai jamais à répondre à mes propres exigences personnelles qui relèvent toujours de l'impossible, sinon comment se veulent toujours ) et mon projet semble prendre forme, les morceaux du casse-tête s'emboîtent petit à petit et donnent l'impression qu'une image plus claire se formera sous peu... Mon projet se veut une écriture du soi, de l'Autre, et de tout ce qu'il y a au milieu. Une écriture de femme, sans conteste. Bien des ellipses sont tendues entre les écrits de femmes; à tel point que c'est étourdissant, stupéfiant. Je suis sous le choc presque à tous les jours.

Je suis actuellement dans un tourbillon émotionnel difficile à supporter; je pleure, je ris, je fuis, j'ai peur, je crois que ma notion du temps et de la réalité en est dangereusement affectée. Je n’en peux plus, je profite de la semaine de lecture pour prendre la fuite vers San Francisco dimanche matin, au lendemain de ma cérémonie de graduation de Bacc. Je vais rendre visite à une copine que j’ai rencontré cet été aux Iles Turquoise; n'est-ce-pas génial?

Je n'ai plus le temps d'écrire, ni la capacité; en fait je t'écris en ce moment et je réalise que je le fais sans trop y penser, ce n'est donc pas de l'écriture pour moi. L'écriture, ça doit être difficile et douloureux pour que ça compte. C'est un spectre qui s’empare de moi sans me demander la permission et qui s’exorcise de lui-même sans avertissement. L'état d'urgence dans lequel je me trouve me fait trembler et douter de tout-tout-tout. Normalement, le doute fait avancer, mais moi, il ne me fait que stagner!

Je sais, je sais...

Je panique pour rien. Du moins, c'est ce que je veux t'entendre me dire. Je me sens bien seule et inutile, et un petit mot de ta part me sera bénéfique et encourageant.

À bientôt, j'attends de tes nouvelles.

The world is my pork chop

"The world is my pork chop", San Francisco, October 2003

Tu ne sais pas toute l'énergie que ça me
demande de ne pas t'écrire.

Alors je ne le fais pas.

Je ne t'écris pas.

Parce que tu n'existes pas.

Dans un café Internet, San Francisco, octobre 2003

Tu te rends compte à quel point je suis pathétique? Je suis en plein cœur de San Francisco, au coin de Height et Ashbury, le berceau mythique de la génération beatnik et du peace & love. Je suis assise dans un café Internet, il fait beau, des histoires se déroulent à mon insu autour de moi et je n'ai rien de mieux à faire que d'écrire à quelqu'un qui n'existe pas.Mais c'est à toi que j'envoie ce message.Parce que toi, tu existes, mon amie.Tu existes et tu me manques. Je ne supporte pas d'être ici. J’ai mal de ressentir cette souffrance. J’essaie de la fuir, je n’y arrive pas. Elle me rattrape. Je tente de l’engourdir, de la geler, en m’étourdissant de visites compulsives de musées magnifiques, en enfilant les tableaux de maîtres l’un après l’autre, toute seule, jusqu’à ce que mon regard ne puisse interpréter que le symbolique se cachant derrière les coups de pinceaux, que les couleurs impriment ma rétine jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de distinction entre la réalité et de l’acte de symbolisation du réel, en m’enivrant en compagnie d’inconnus, en goûtant des corps qui ne m’appartiendront jamais plus, en me racontant des histoires, moi, l’étrangère en perdition au charming accent, je tente de fuir, je me rattrape, j’ai mal, je n’y arrive pas, je tourne en rond, à des kilomètres de chez moi.

Je ne supporterais pas d'être à la maison, affligée d’une maladie dont j’ignore le nom, dont je suis seule à connaître l’existence. Et même si je le savais, si je la connaissais comme elle semble me connaître, je ne pourrais pas la nommer, je ne pourrais que l’écrire. Je ne supporte pas d'être loin des enfants, ils me manquent. Pourtant, je ne supporterais pas non plus d'être avec eux, ils seraient de trop. Beaucoup trop encombrants dans une peine qui ne les concerne absolument pas, que leur présence colorerait d’une teinte coupable qui déplacerait en moi ce que j’ai à traverser seule. Je n'ai qu'une envie, rester ici, sur cet écran, encore un peu. Le temps de me ressaisir, de ramasser mes morceaux, de me reconstituer. Le temps de guérir. De me guérir de lui et d’apaiser cette douleur qui m’empêche d’être libre de lui, de l’autre qui prenait sa place avant lui, de remplacer ce vide par un autre, tout simplement libre, pour la première fois de ma vie.

Je croyais qu'ici, loin de tout, loin de moi, de mes enfants et de ma vie, je deviendrais momentanément une autre. Je joue les touristes perdues, et je le fais très bien, j’arrive même à me convaincre moi-même. Les Californiens sont fondamentalement sympathiques, j’ai bu une bière à 10 h ce matin, en compagnie d’un vieux marin philosophe au Vesuvio’s. C’est là que Jack Kerouac venait se désaltérer entre deux pèlerinages; des photos de lui ornent les murs, en compagnie d’autres écrivains. Ce marin s’appelle Karl. C’est un barbu à l’allure un peu froissée, ses cheveux sont pêle-mêle, ses vêtements fripés et salis aux genoux par du gazon mouillé. Malgré ses airs de tough guy au lendemain d’une veillée pas tout à fait terminée, il était courtois et étonnamment chatty pour quelqu’un qui avait l’air d’avoir passé la nuit à festoyer. Il n’a pas rechigné lorsque je lui ai demandé de me prendre en photo en train d'ébaucher cette lettre, appuyée contre le bar du Vesuvio’s. (Je voulais me voir en train de t’écrire, pour que mes mots ne soient pas vains, pour faire partie de ma propre aventure. Que veux-tu, en voyage, je me sens décalée.) Karl a même souri. Je l’ai trouvé tout de même charmant pour quelqu’un qui empestait le whisky si tôt le matin. Il s’est excusé, la photo serait probablement floue, étant donné qu’il tremblait en appuyant sur le déclencheur. Son corps protestait contre le taux d’alcool décroissant trop rapidement dans son sang. Il m’a raconté qu’il venait tout juste de passer la nuit dans le Golden Gate Park avec sa vieille amie Rita, à boire du whisky à même la bouteille et à se raconter leurs histoires d’amour déchues. Il avait rigolé toute la nuit avec Rita. Ils avaient bu, discuté philosophie et sexe, et fait l’amour comme des adolescents, les fesses à l’air dans l’herbe froide, derrière un banc de parc. En regardant le soleil se lever sur San Francisco ce matin, Karl a inscrit sur le banc, à l’aide d’un stylo feutre qu’il garde dans la poche de son blouson, « Karl CAME here ». Il se trouvait très drôle, d’ailleurs, il en riait encore à me le raconter. Puis Rita lui avait retiré le stylo des mains et avait rajouté « So did Rita. Twice. » Il a recommencé à s’esclaffer en disant qu’elle avait souligné le mot « Twice » deux fois, en appuyant si fort sur la mèche du stylo qu’elle est devenue émoussée, et que c’était pour cette raison qu’il ne pouvait me donner son numéro de téléphone. (Je ne me souvenais pas de lui avoir demandé mais je voulais entendre la fin de l’histoire) Le crayon était fichu, et moi je me demandais si Karl ne se fichait pas de moi. J’hésite à dire qu’il me racontait des bobards, simplement pour faire la conversation avec une inconnue. Il semblait trop ému par cette douce et folle aventure qu’il venait de vivre. Qu’elle se soit déroulée dans sa réalité ou qu’il s’agisse d’une déformation alcoolique d’une aventure qui avait mal tourné, moi, c’est la réalité de cette émotion qui m’a touchée. Il avait l’air si heureux. Il souriait, et ses yeux se perdaient dans l’ascension des bulles de sa bière à peine entamée. J’ai souri en le regardant se chuchoter à lui-même, j’ai fini mon verre, rangé ma caméra et mon cahier dans mon sac à dos, et je lui ai soufflé un baiser. Je l’ai remercié d’avoir partagé cette histoire avec moi. Il sentait le whisky, la cigarette et le gazon, et son histoire m’a semblée suffisamment romantique pour que j’aie envie de la raconter. J’aime bien vivre une histoire d’amour par étrangers interposés, le temps d’un voyage d’autoguérison. Ça m’apaise. Et puis, ça me permet de m’éloigner de mon chagrin. Pendant un court moment, j’ai cru arriver à le semer. Après ma rencontre avec Karl, j’ai visité à nouveau musées, librairies et expositions de toutes sortes. Puis, il m’a rattrapée. On ne peut pas échapper à soi-même et à sa peine. J’aurai beau m’inventer des fictions follement romantiques et les prêter aux saoulons marmonnants assis près de moi dans les bars, je ne cavale pas assez vite pour échapper à mes peines d’amour, elles finissent toujours par me blesser.

Je pleure derrière mes lunettes fumées et mon appareil photo depuis 24 heures. Anne-Marie, la copine qui m’accueille gentiment chez elle, ne me voit pas pleurer, parce que je sais bien me cacher. Je pleure dans la douche, ma taie d’oreiller est couverte de mascara le matin. Mais elle devine. Elle pressent l’état catatonique dans lequel je me trouve, elle sait très bien pourquoi je suis ici, en Californie. Elle comprend la nécessité de ma fuite. Ici, je suis à des années-lumières d’une réalité qui ne cadrait plus très bien avec moi. C’est ici que je me suis réfugiée pour me cacher de fantômes que j’avais moi-même imaginés; à force de n’avoir peur de rien j’ai dû m’inventer des hantises pour que quelqu’un vienne enfin me sauver de moi-même. Je crois que c’est ce que je suis venue chercher à San Francisco. Une trêve de mes histoires d’horreur. Mais je suis là, je suis toujours là, je me sauve et pourtant personne ne se porte volontaire pour me sauver. Je suis comme moi. Je m’échappe. Je fuis.

Assise ici, dans ce petit café inconnu de San Francisco, je t’écris à toi, parce que je ne peux plus lui écrire, à lui. Ça m’est impossible, impensable, parce que j’en ai envie, tant envie que je le fais presque; tu vois, je le fais quand même mais je ne le fais pas tout à fait. Je dois m’en scinder, m’en séparer, avoir la force nécessaire de retrouver mon espace-temps et ma place dans le langage, regagner un monde dont j’ai envie de faire partie. Désir sincère d’un hiatus, d’une trêve, d’une pause, appelle-ça comme tu veux, j’avais seulement envie de me sauver pour être sauvée. Alors je suis partie. Anne-Marie me fait du bien. «You just need a break, honey, that’s all. When you go back home you’ll have California sun in your heart; enough to have the strength to go on with your life. But right now baby, you’re just a big ol’ mess! Cry here! I sure won’t tell. That’s what I’m here for, darling. That’s why you came all the way down here: Because no soul will tell. » Je pleure toute seule, comme je l’ai fait si souvent dans ma chambre d’épouse et de mère au foyer. Je pleure tout de suite, maintenant, dans l'espoir de laisser ma peine ici, à San Francisco, pour de bon, une fois pour toutes. Cette peine là, elle doit rester ici. Il y en aura d’autres, c’est certain. Mais celle-là, la peine que je traîne depuis mon divorce, elle doit mourir ici, avec moi. Avec le vieux moi tout amoché. Je veux revenir à Montréal dans une nouvelle peau, avec un nouveau cœur tout neuf. Y'a pas une chanson qui dit : « I left my (broken) heart in San Francisco » ???

J'ai choisi de t'envoyer ce message parce que tu sais que je ne peux plus lui écrire. C’est fini. Mon appel de détresse quittera San Francisco pour se rendre jusqu'à toi, à Montréal, par les méandres du net, dès que je t’aurai promis mon retour.

Je t'aime, je pense à toi.

Je reviendrai.

Promis.

Bridges throws a silent fit at the office

I snappped. On Thursday, I walked out the office without warning but this email sent to my boss. I need a change. Bad.

Dear Mr. Boss,

By the kind of work I have been assigned to in the past few months and the comments I have received on my translations, it is obvious to me that a) either you are not satisfied with my work and your organization is trying to get rid of me by slowly showing me the door; b) the people at the control center make a point of giving me what other translators do not want to do for reasons only they would know and that I don’t care to find out about really. But it is what it is. Apparently I'm not the favorite cupcake around.

I don’t feel like I am considered a part of the team; when rushes come across and my collegues need help I am never considered; the word count that is given to me is always below my capability, and it is impossible for me to be more productive, or actually use my language skills because of the nature of the documents that are assigned to me. I am not learning nor progressing in any way. That’s not what I want, and that’s certainly not what I want to offer your organization. If this is because my work hours are specific, then, so be it. I will have to look elsewhere, which is not what I want, but I can’t do this for much longer, I hate to be static. I am not learning. I am shriveling.

Basically, I don’t feel needed and I feel I can’t become a better translator with what is given to me; in fact, I think I’m getting overly sarcastic and bitter about my work here, and that is not the kind of person I want to become or offer to the organization I work for.

I do, however, enjoy working for XXXX and I respect tremendously the energy you have put in making your company a better place. I just don’t feel like I am part of it. I am also thankful for allowing me to work the hours I asked for. You have always listened to me and did your best to keep me happy. Negative comments, bitchy attitudes toward me & lack of stimulating work are getting the better of me; I have been working 18 months for the financial division, and I feel I have nothing more to get out of it. I have tried my best, and it’s not working. I’m not happy. I understand this is how I feel about it and I don’t blame anybody for it; it’s just how it is, and things are done a certain way. I understand.

As of now, it is Thursday, April 19, 11h42. I have been given a meeting minutes that is due for the 26th, and nothing else is assigned to me. Obviously, you don’t need me as of today, or tomorrow. I see no reason to stay at the office. I will take these 2 days to think about what I want to do about my work your organization, and of course, I guess you have to give my situation a bit of thought. Obviously, I would like to talk to you. I apologize for making an issue but I don’t want to turn this into a drama or make a spectacle of myself. I tend to have dramatic reactions when I get emotional and I don’t want to burden anyone with my state of mind…and don’t want to trouble the functioning of your business.

Regards,

Bridges

"Write a letter to yourself..."

A last note on that trailer-thrash saga!!!

In the midst of all the letters that were "exposed" from the prick mentionned below, the only letter I have ever sent to him surfaced! I never kept it, so I forgot I even wrote the thing! It was included among other letters that had "randier" content from other not-so-prudent ladies....... Actually, I was quite surprised that he had kept it after all this time...what I don't like is that my name was attached to it, but not to worry. I was always a courteous and prudent girl.... And never actually met him! So nothing embarassing for me...On the contrary, I'm quite proud of my gut instinct! It was very strange, like revisiting a feeling I forgot I already felt!!!

Oh yeah!!! Now I remember....


..."I hope we will get a chance to talk, for I would love to hear all about what made you decide to move from the UK to here; among other things! I would very much like to have a pleasant conversation over a Guiness with an interesting man in the near future; very appealing occurence indeed.

I have deleted my account on ********; I'm not very comfortable with this way of meeting new people; somehow, conversations and general reasons for people actually being there seem biased and to my (predicted) opinion, a little "fake"...:) and it is very time-consuming, more so than I actually want to invest. I am certain that many persons of quality use this sort of system for dating & meeting, but to my opinion the % of people who take the time to let those qualities be seen is minimal, and my faith in life and the unexpected tells me not to force things; I am willing to take a chance on what will come my way! :)

It would be my pleasure to make your acquaintance on MSN if you should be interested; until then, I shall walk the streets of Ottawa with my eyes open and a smile on my face; perhaps we shall cross paths.

Here's to the unpredictable; cheers! :) "

I'm so....forgetful?
Why did I try this again?
Anyone?

An old letter to a man I loved

I can't sleep.
But it's OK; I'm used to it now.
I don't try to fight it anymore.
I just do something else.
Read.
Write.
Anything.
Anything to keep me from not sleeping.
Tonight, anything to keep me from not sleeping with you.

I'm like you P. Except that when insomnia strikes, I can't shake it off. I just have to live it. I can't stop my mind from racing and being one (or even two) steps ahead of me, trying to take control of the train of thought that put me there in the first place. I always try to make sense out of things that don't have to, or try to make things fit perfectly where they don't have to be. It takes lots of work, and you always have to start over, but I'm learning to let things happen to me, and not try to explain it all. Sometimes I laugh at the whole irony of life, but mostly, I'm amazed by the fact that we usually get what we wished for, but never in the way we planned or expected it.

Get it?

Here's a little story (sorry, the mummy in me can't help it) you probably already heard, (or read) but, I'm sure, never by me. Here goes.

GETTING BACK ON YOUR LOST TRAIN OF THOUGHT
By Bridges Lafleur

A woman and her two kids were cast away on a deserted island after the plane her soon to be ex-husband flew over the Pacific Ocean crashed. Always prepared and thinking ahead, that woman had equiped her children and herself with waterproof parachutes. Her credulous husband, who never thought of filling up the plane with gas because he was used to everything beeing taken care of, kept saying WE'RE FINE! NO PROBLEM! EVERYTHING'S OK! UH HONEY DID YOU FILL UP THE TANK BEFORE WE LEFT? But when the plane started to cough and spin and take a dive straight for the big blue, he looked over his shoulders only to see that his wife & kids had already jumped to save their own asses. WHAT ABOUT ME? He said, in dismay at the whole situation. WHO'S GONNA TAKE CARE OF ME?

And the plane crashed into the ocean.

Meanwhile, the woman and her two kids were hovering over the ocean in their parachutes, heading for an island that was OH! miraculously placed on their paths. The woman, who was very strongminded and determined, already started her rescue plan while she was still in the air : she would build a raft, grab the kids, get the hell off this rock and go back home where they would all be safe again.

She wished for help, but didn't believe it could happen. This woman was not very religious; she could do everything by herself, no higher power involved. She only had faith in her own powers, and never counted on anyone's help but her own.

As soon as they all touched ground, she started building a raft with trees, leaves, potato spuds, old milwaukee beer bottles that were floating around, and by tearing apart an old boat that was abandonned on the island; it looked in bad shape, but she had no choice, she needed pieces of it to build her little raft if she wanted to go back home! So she tore it apart, having the kids help her with her deconstruction-reconstruction project.

She worked hard, she was determined. While she concentrated at her VERY important task, boats went by the island, planes flew over the island, a magical sea serpent even came by; she never noticed, she was too busy building the raft. Even the kids tried to talk to her. KIDS, CAN'T YOU SEE I'M BUSY??? She said, angry for beeing distracted from her work. WHY DOESN'T ANYONE HELP ME? WHY DO I HAVE TO DO EVERYTHING ALONE? And she kept on hammering some gizmo to the raft.

TAC TAC TAC
Another plane flew over the island.
huh....MOM?
TAC TAC TAC
A parade of sea monkeys came along and took the kids away to the circus.
Bye Mom!
TAC TAC TAC

After days and nights of relentless work, she finally did it : the raft was ready. She hoped on, and floated back home. It took her a long time, and the venture was not easy, like a bumpy plane ride she remembered. She was hungry, thirsty, but most of all, horny as hell. But she did it! By herself, no one helped her.

Back home, the kids were playing with the sea monkeys, the plane pilots, the boat captains (and their mermaids, of course) and the magical sea serpent. They were having a hell of a party; balloons and coconut juice were all over the place.

-WHAT TOOK YOU SO LONG? Everybody said.
-WELL EXCUSE ME, I WAS BUSY BUILDING A RAFT!
-A FUCKING RAFT? (That was the captain, he swears like a sailor) DIDN'T YOU SEE THE BOATS? THE PLANES? THE SERPENT? THE FUCKING SEA MONKEYS?
-WHAT THE HELL ARE YOU TALKING ABOUT YOU CRAZY LUNATIC? (All that time on the island made the woman a little edgy)
-I'M TALKING ABOUT YOUR SORRY ASS! WE WERE ALL HAVING A GREAT PARTY HERE, AND IT TOOK YOU SO LONG TO GET BACK, IT'S ALREADY TIME FOR US TO LEAVE!

“Oh well.” She said. “ At least I did it by myself...”

Needless to say, that woman was focused. All that time she was working on that raft, she could have been having fun with the kids, the captain, and the sea monkeys.

Speaking of which, one of the monkeys whispered in the kids' ears before they left, engaging in a conga line-up with the captain as their leader :

BE CAREFUL WHAT YOU WISH FOR, YOU JUST MIGHT GET IT AND NEVER SEE IT PASS YOU BY, ESPECIALLY IF YOU DON'T HAVE YOUR GLASSES, OR SOMEONE TO SEND YOU BACK YOUR LOST KEYS IN THE MAIL.

But hey.
Maybe that's just me.

I miss you lots my Englishman lost in space.
Time to go to bed.